Существует множество способов организовать секс на троих, но законов, которых обязательно следует придерживаться, если вы уже вовлечены в эту игру, совсем не много. Секс втроем не похож на обычный секс, он требует от участников воображения и чувствительности. Планируя такой секс, вы заблаговременно должны представлять себе хотя бы примерно, что собираетесь делать в постели. Секс-трио возможно в различных вариантах, но самый распространенный состав – две женщины и один мужчина. Несколько основных правил помогут вам избежать традиционных в этих случаях ошибок и не ударить лицом в грязь сразу перед двумя красавицами, одна из которых, вполне возможно, приходится вам женой или близкой подружкой.

Есть сайт символической направленности - туда посылают, теперь вот есть и телефон символической направленности :)

Вот, что пишут на RusToday.com про это:

Как сообщает русская служба Би-би-си в Москве появилась «Телефонная служба отказов». Суть услуги проста: вы можете назвать номер данной службы любому, кому хотите невзначай намекнуть, что его внимание к вашей персоне чересчур навязчиво.

Таким образом, можно решить, к примеру, проблему того, как отшить ухажера, не нахамив ему и ни разу не соврав. Представьте себе: вечер, кафе. Девушка вашей мечты. Вы уже попили кофе, обсудили погоду и Олимпиаду - что дальше?

Дальше, очевидно, пришла пора говорить о телефонах - или, точнее, о телефонных номерах. Идея проста: девушка дает приставучему молодому человеку номер этой службы - и с улыбкой отходит к столику, за которым сидят подруги.

На следующее утро незадачливый ухажер звонит по записанному на салфетке телефону - и слышит вот такой текст: "Вас приветствует Московская служба отказа. Человек, давший вам этот номер, не хочет с вами общаться. До свидания".

Создатели этой службы уверяют, что только за последний месяц получили больше 10 тысяч звонков.

Ну и сам номер - 728-89-80.

Кто-то достал? Попросите его перезвонить по данному номеру.

Вот Воффка говорит, что перстенек то не золотой.

Что бы заценить перстень жми на "дальше" :)

Нет чтобы обернутся :(

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Помните Кермита из Маппет-шоу? Ну, лягушонок такой забавный был. Вот теперь он переквалифицировался из телеведущего в парикмахеры интимных мест. Вот тут он как раз очень старательно выбривает промежность некой дамы.

Есть такая организация - "Трахающиеся за лес". Не чета нашим "Идущим вместе", озабоченным поисками порнографии в текстах Сорокина и Ширянова. Это люди более реальные - они просто берут и занимаются оправлением естественных сексуальных потребностей прилюдно. Не стесняются брать за это деньги или просить переводить их на специальный счет. Ведь на самом деле они борются против вырубки лесов в далекой Бразилии. А сами ребята из Норвегии. Хорошую кстати они отмазу придумали для того чтобы оправдать своей эксгибиционизм.

Вот тут их сайт. А вот здесь на postnext.com было написано об одной из их последних акций - сношении на сцене во время одного скандинавского рок-фестиваля. Вот и картиночка оттуда:

"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Замечательный вид открывается, верно?

Что может быть лучше, чем оргазм? Только множественный оргазм! Оказывается, для того чтобы его получить, необязательно есть "возбуждающую" пищу или полдня ходить в эротическом белье. "Супероргазм" можно спланировать и организовать! Нужно только выбрать в постели подходящую позу.

Суши подано!

Посмотреть полную версию этой замечательной галереи можно здесь. А посмотреть есть на что :)