Инструкция:



Продолжение поз под катом:

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Родители, убирая комнату сына, натыкаются на жесткий садо-мазо журнал. Мама в панике:
- И что теперь делать?!!
Папа, перелистывая страницы:
- Ну, во всяком случае пороть мы его точно не будем...

Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.

Почему, вы спросите, я назвала свое повествование «Первый раз 1»? Да потому, что у меня, как я считаю, был и «Первый раз 2», и «Первый раз 3»! Но об этом позже.

Как гласит известная поговорка «В первый раз, как в первый класс».

Сие действие происходило в 1999 году, когда мне было 14 лет (но надо заметить, что выглядела я лет на 16-17, и физическое развитие было соответственно на том же уровне). Моему парню было 19 лет. Мы встречались с ним 1 год, но дальше поцелуйчиков дело не заходило. Он не настаивал, а я еще не была готова к более близким отношениям. И вот в один зимний вечер, как говориться, девочка созрела. Дело происходило у меня дома, когда радители были еще на работе, а младшая сестра еще не пришла со школы. Мой молодой человек пришел ко мне домой, навестить так сказать. Посидели, посмотрели TV...

Как обычно сидели рядом, начали целоваться, и тут я почувствовала, что именно сегодня я готова переступить через поцелуйчики к сексу. Мне было очень интересно узнать, как это, что это? Нет конечно теоритически я все давно знала (литература + у родителей в бельевом шкафу хранилось несколько кассет с порнографическими фильмами, которые я неоднократно просматривала), но мне было страшно. Наслушавшись множество рассказов о “Первом разе” от подружек, боялась боли, крови... Я не хотела, чтоб у меня все было как у других.

Он целовал мне шею, руки, грудь... у меня просто кружилась голова от таких поцелуев, мы перешли в другую комнату, там была огромная родительская кровать, моментально разделись и .... Я не знала что делать.... Он положил меня на кровать и начал целовать мое тело, он делал это так жадно, что я немного испугалась. Но тем не менее ждать я больше не могла. Он понял, что я подтарапливаю его, и решил приступить к делу. Он вводил член медленно, стараясь не причинить боли, но как только ему это удалось, сразу забыл об осторожности.

Домашнее фото. Очередное пополнение.

Вот образчик:

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кстати тут приходили письма от посетителей с разными хорошими картинками. Природная лень не позволила их выложить сразу. Но в течение ближайших нескольких дней они появятся на порноблоге.

Так что, пишите письма, кидайте ссылки и прочее.

Поведала знакомая.

Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют. Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше.

Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек. Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.

И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу:
- НАДО ВСЁ-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.

Смотрим фото Елены Берковой:



Прочее – далее.

Самый видимо знаменитый кадр с Шэрон Стоун из фильма «Основной инстинкт»:

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Для любителей больших размеров. Смотрим.

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора.

Еще фото этой и прочих девушек здесь.