В грядущем августовском номере MAXIM наконец-то будут опубликованы фотографии обнаженных героинь реалити-шоу «Дом-2» - Алёна Водонаева, Ольга Бузова и Камила Галеева (последняя, хоть и ушла из шоу, была специально приглашена на фотосессию).

Как пишут на yellowpress.ru, девчонки потрясли мужской журнал своей абсолютной раскрепощенностью. Во-первых, они с легкостью раздевались догола, а во-вторых, охотно отзывались на любую просьбу фотографа. Ради красивой съемки журнал арендовал один очень дорогой спортклуб в центре Москвы. Договорились, что на время фотосессии бассейн закроют. Однако вышла маленькая неувязочка. В самый разгар съемок, когда три обнаженные девицы эротично позировали у кромки голубой воды, двери распахнулись, и в зал организованными парами вошла детская группа по плаванию! Мальчики лет восьми в резиновых шапочках и купальных плавочках, покосившись на бессовестных голых тетенек, сначала немного постояли в нерешительности, а потом полезли купаться. Пришлось фотомоделям ретироваться в другой зал.

Но не прошло и двух недель с момента фотосъемки, как беда постучалась в "Дом-2". Депутаты, ратующие за мораль, подали в суд на программу: мол, она молодежь развращает. Авторам телепроекта судиться с депутатами вовсе не хотелось, и они заверили публику, что впредь будут вести себя прилично. А какое там прилично, когда вот-вот выйдет журнал, в котором три участницы красуются в чем мама родила? С мольбами бросились продюсеры канала к главному редактору журнала: или вовсе не публикуй - от греха подальше, или сделай так, чтобы моралисты не возмущались, а то закроют нас! Сжалились в журнале над неразумными телевизионщиками и... пририсовали девочкам на всех фотографиях трусы!

А вот и единственная доступная на данный момент фотография из августовского номера «Максима»:

Папарацци подметили у Камерон Диаз шрам на ягодицах (ну то есть на заднице).



Остальные фотки далее.

Кто лучше (или так – у кого лучше :-) – блондинка или брюнетка?

Эти девчонки быстро отремонтируют вам машину :)

В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня? Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

Сегодня у нас превалирует авто-тематика.

Вот секс прямо на дороге:



А вот – заменитель ручки переключения скоростей:

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Кстати есть профессиональные специалистки – если что – помогут :)